un peu de tout mon quotidienn, mes amis et ce que j'aime bien ce qui me fait rire ce qui m'énèrve...

LA TOTALE SUR LES BLONDES... BONNE LECTURE !

D-Di-K- C à Venuxia76 ;-) une brune trop sympa et à toutes les autres brunes...et aux exceptions blondes puisk'il parait qu'il y en a lol



Pourquoi une blonde rigole t-elle toujours d'une blague sur les blondes ?
Parce qu'elle ne sait pas qu'on parle d'elle.

Comment une blonde fait elle pour faire un double de ses clefs ?
Elle les photocopient.

Pourquoi les blondes ont toujours les cheveux mouillés au moment d'aller se coucher ?
Parce qu'elles font la bise à leur poisson rouge pour leur souhaiter bonne nuit.

Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord ! ?

Une blonde arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang. L'interne lui demande :
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ?
Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot ! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

Comment fait-on pour savoir si une blonde t'a envoyé un e-mail ?
Il y a son ordinateur dans ta boîte aux lettres.

Qu'est-ce qu'une blonde avec une pomme sur la tête ?
Une tarte aux pommes.

Deux blondes jouent aux échecs, l'une dit :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

Pourquoi Citroën a t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.

Comment savoir si un fax vient d'une blonde ?
Il y a un timbre dessus.

Quelle différence y a t'il entre une blonde et une cabine téléphonique ?
On ne tient qu'à deux dans la cabine téléphonique.

Qu'ont une blonde et un solex en commun ?
Ils sont marrants à monter, jusqu'à ce qu'un copain vous voie dessus.

Quel est le point commun entre les blondes intelligentes et les extraterrestres ?
Tout le monde en parle mais personne n'en a jamais vu.

Pourquoi les blondes ont-elles les yeux bleus ?
Parce qu'elles ont la tête pleine d'eau.

Que dit une blonde quand elle est enceinte ?
J'espère qu'il est de moi !

Qu'est-ce qu'une brune qui se fait teindre en blonde ?
Une lobotomie.

Combien existe t-il de blagues sur les blondes dans le monde ?
Seulement trois, les autres sont vraies !

Pourquoi les blondes tondent-elles la pelouse avec une tondeuse électrique ?
Pour retrouver le chemin de la maison.

Pourquoi ne donne-t-on jamais de pause-café à une blonde ?
Parce que c'est trop long pour lui réapprendre son travail.

Pourquoi les mamans blondes ne changent-elles les couches de leur progéniture qu'une fois par mois ?
Parce qu'il y écrit "Jusqu'à 9 kg".

Comment faire pour reconnaître une blonde dans un aéroport ?
C'est la seule qui jette des miettes de pain aux avions.

Qu'est-ce qu'une blonde diabétique ?
Une tarte au sucre.

Comment meurt un neurone de blonde ?Seul.

Qu'est ce qu'une blonde avec deux neurones ?
Une blonde enceinte.

Qu'est-ce que deux blondes qui se tiennent la main ?
Une synapse.

Combien faut-il de blondes pour faire un gâteau au chocolat ?
Dix, une pour lire la recette et neuf pour éplucher les Smarties.

Qu'est-ce qu'une blonde dans une faculté de biologie ?
Un cobaye.

Que fait une blonde en se levant le matin ?
Elle rentre chez elle.

Quelle est la différence entre une blonde et le beurre qui sort du frigo ?
Le beurre est très difficile à étendre.

Comment noyer une blonde dans un sous-marin ?
En frappant à la porte.

Comment faire briller les yeux d'une blonde ?
En éclairant ses oreilles.

Comment rendre une blonde folle ?
En l'enfermant dans une pièce circulaire et en lui disant de s'asseoir dans le coin.

Pourquoi le cerveau d'une blonde est-il gros comme un petit pois le matin ?
Parce qu'il gonfle la nuit.

Combien faut-il de blondes pour traire une vache ?
Dix, une pour tenir les mamelles et neuf pour soulever et descendre la vache.

Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline ?
On enlève ses chaussures pour utiliser un trampoline.

Pourquoi une blonde est-elle contente quand elle finit un casse-tête en seulement trois ans ?
Parce que sur la boîte, il y a écrit "De 2 à 6 ans".

Pourquoi les blondes conduisent-elles toujours des BMW ?
Parce qu'elles ne savent pas épeler Porsche.

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
Un labrador.

Une blonde marche dans la rue et aperçoit une énorme crotte de chien :
- Pourvu que je ne me trompe pas de pied !

Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier ?
Parce que c'est là qu'on lave les légumes.

Pourquoi les blondes n'ont elles pas leur permis de conduire ?
Parce qu'elles n'utilisent que la banquette arrière.

Pourquoi les blondes ont-elles deux neurones de plus que les chevaux ?
Pour ne pas chier en défilant.

Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme ?
Elle a laissé tomber sa lime à ongles.

Que voit-on quand on regarde une blonde dans les yeux ?
Le fond de son crâne.

Qu'est-ce qu'un squelette de blonde dans une armoire ?
La gagnante du championnat de cache-cache de l'année dernière.

Quelle est la différence entre une blonde et une paire de pantoufles ?
Aucune, on est bien dedans mais on n'ose pas sortir avec.

Comment savoir si une blonde a été dans le frigo ?
Il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

Comment appelle t-on une blonde derrière un volant ?
Un coussin gonflable.

Quelle est la différence entre une blonde et une brosse à dents ?
On ne prête pas sa brosse à dents aux copains.

Quelle différence y a t-il entre une blonde et le Titanic ?
On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic.

Une blonde et une brune tombent du haut d'un immeuble. Laquelle des deux touchera le sol la première ?
La brune, parce que la blonde s'est arrêtée pour demander son chemin.

Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?
Rien, elles ne se rencontrent jamais.

Pourquoi les blondes ne nourissent-elles jamais leur bébé au sein ?
Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons.

Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
Elle remue la tête.

Pourquoi les blondes n'attrapent-elles pas la maladie de la vache folle ?
Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.

Que se mettent les blondes derrière les oreilles pour être plus attirantes ?
Les chevilles.

Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d'oreilles avec des grands anneaux ?
Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains.

Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
Vous enlevez la goupille et vous la lui relancez.

Une blonde marche avec un canard sous le bras. Un passant lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le canard répond :
- Je l'ai gagné à la kermesse.

Pourquoi offre-t-on des fleurs aux blondes ?
Parce qu'un ballot de foin, c'est trop lourd.

Quelle est la différence entre une blonde et une poêle à frire ?
Aucune, il faut toutes les deux les chauffer avant d'y mettre la viande.

Que fait une blonde quand l'eau du bain pour le bébé est trop chaude ?
Elle met des gants.

Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?
Une tumeur au cerveau.

Quelle est la différence entre une blonde au volant et une fraise ?
Aucune, les deux se retrouvent dans un champ.

Quelles sont les six années les plus dures dans la vie d'une blonde ?
L'année du bac.

Quelle est la différence entre une blonde et le téléphone ?
Le téléphone ne coûte qu'1 F pour trois minutes.

Que dit une blonde après s'être fait souffler dans l'oreille ?
- Merci pour le plein !

Comment une blonde allume-t-elle la lumière après avoir fait l'amour ?
Elle ouvre la porte de la voiture.

Pourquoi les blondes sont-elles incapables d'appeler les pompiers ?
Parce qu'elles ne trouvent pas la touche "18" sur le téléphone.

Deux blondes discutent :
- Tu fumes toi après l'amour ?
- Je sais pas, j'ai jamais regardé.

Pourquoi Dieu a-t-il créé les blondes ?
Parce que les moutons ne savaient pas chercher des bières dans le frigo.
Mais pourquoi a-t-il créé les brunes alors ?
Parce que les blondes n'y arrivaient pas non plus.

Une blonde dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête ?
- Sur le volant !

Pourquoi les blondes ne mangent-elles jamais de bananes ?
Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair.

Qu'est-ce qu'une brune pour une blonde ?
Une interprète.

Quelle est la vitesse maximum pour une blonde en amour ?
68, parce qu'à 69, elles font un tête à queue.

Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule ?
Pour connaître le jour de la semaine.

Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant de voiture fonctionne ?
Il marche, il marche pas, il marche, il marche pas, il marche...

Dans une classe de 6ème, il y a une blonde, une brune et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ?
La blonde, parce qu'elle a 20 ans.

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde dans sa voiture ?
Pour pouvoir se garer sur les places handicapés.

Comment fait-on pour savoir si une blonde a fait des biscuits aux pépites de chocolat ?
Il reste des enrobages des smarties sur la table.

Pourquoi les blondes ne parlent-elles jamais de sexe ?
On ne parle pas la bouche pleine !

Deux blondes sont en voiture. Tout à coup, elles aperçoivent au milieu d'un champ une autre blonde, assise dans une barque, en train de ramer.
La conductrice dit alors à la passagère :
- Tu vois, c'est à cause de filles comme ça qu'on passe pour des cruches.
- M'en parle pas, si je savais nager, j'irais la couler...

Pourquoi les blondes restent-elles des heures devant leur jus d'orange sans y toucher ?
Parce que sur l'emballage, il y a écrit "Concentré".

Quelle est la différence entre une blonde et un moustique ?
Le moustique, quand on lui tape sur la tête, il arrête de sucer.

Que dit une blonde juste après avoir fait l'amour ?
- Alors comme ça, les gars, vous jouez tous dans la même équipe de football ?

Une blonde et une brune se promènent, quand soudain la blonde montre le ciel et hurle :
- Regarde, une avion !!!
La brune lui répond :
- C'est pas une avion, mais un avion !
La blonde la regarde étonnée et lui dit :
- Et ben, t'as de bons yeux pour voir ça d'ici !

Quelle est la différence entre une blonde qui a ses règles et un terroriste ?
Avec le terroriste, tu peux toujours négocier.

Trois filles, une brune, une rousse et une blonde passent au détecteur de mensonge. La brune commence et dit :
- Je pense que je suis la plus belle. BZZZ
La rousse continue et dit :
- Je pense que je suis la plus belle. BZZZ
La blonde dit alors :
- Je pense... BZZZ

Pourquoi les blondes mettent-elles de la glace au frigo ?
Pour le garder bien froid.

Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
En lui racontant une blague le vendredi soir.

Quelle maladie paralyse les blondes en dessous de la ceinture ?
Le mariage.

Comment brûler l'oreille d'une blonde ?
En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.

Qu'est-ce qu'une blonde fait de mieux pour dîner ?
Les réservations.

Comment une blonde tue-t-elle un oiseau ?
En le jetant du haut d'une falaise.

Qu'est-ce qu'une blonde qui souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?
Un transfert de données.

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?
Avec un ordinateur, on ne rentre les données qu'une seule fois.

Comment appelle-t-on une blonde qui s'est fait teindre en brune ?
De l'Intelligence Artificielle.

Comment appelle-t-on une blonde avec une moitié de cerveau ?
Une surdouée.

Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane par terre ?
- Oh non, je vais encore tomber !

Comment occuper une blonde pendant une journée ?
- En écrivant "Retourner SVP" de chaque côté d'une feuille.

Qu'arrive-t-il quand une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ?
Son Quotient Intellectuel remonte.

Qu'est-ce qu'une blonde dans un cercueil ?
Un lave-vaisselle encastré.

Pourquoi les blondes mettent-elles des bouteilles vides au frigo ?
Pour les invités qui n'ont pas soif.

Pourquoi les blondes ont-elles des jambes ?
Pour aller du lit à la cuisine.

Comment une blonde fait elle pour tuer un poisson ?
En le noyant.

Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ?
Parce qu'elles ne se rappellent pas de la recette.

Comment savoir si une blonde a utilisé l'ordinateur ?
- Il y a du Blanco sur l'écran.
- Il y a du fromage à côté de la souris.
- Le joystick est sur la chaise.

Quelle est la différence entre une blonde et un champ de blé ?
La blonde, même en la bourrant, elle ne sera jamais cultivée...

Comment caresser une femme en parcourant 21 départements français ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher.
Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs...
Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme "un" Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Herault

Le TOP 40 des erreurs masculines au lit...


1) NE PAS VOULOIR EMBRASSER D'ABORD. Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.

2) SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE. Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains à vous vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies sur votre gâteau de 50ème anniversaire. Car, ça fait mal.

3) NE PAS SE RASER. Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".

4) LE PELOTAGE DES SEINS. La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir s'ils sont mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché !.

5) LE "MORDILLAGE" DES TETONS. Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme s'ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins ? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.

6) LE TRIPOTAGE DE SES MAMELONS. Arrêtez de faire ce truc où vous tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.

7) IGNORER LES AUTRES PARTIES DU CORPS FEMININ. Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties : Sainte-Poitrine Est et Sainte-Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à toutes ces autres parties quelque attention.

8) LA MAIN PRISE AU PIEGE. Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlage de doigts dans la petite culotte. Si vous avez un comportement agressif à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne ?

9) LE PETIT PRESENT DONT ON SE PASSERAIT BIEN. La destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l'homme. C'est vous qui le portez, c'est vous qui le jetez.

10) L'ATTAQUE DU CLITORIS. La pression directe est très désagréable ; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque côté du clitoris.

11) NE PAS FAIRE LA PAUSE. Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil : si vous avez un doute, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou pas.

12) LE DESHABILLAGE MALADROIT. Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues à partir de la taille elles se retrouveront avec un sweat-shirt collé sur la tête. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.

13) UN DOIGT MOUILLE PENDANT LES PRELIMINAIRES. Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer la culotte entre les cuisses ou même en avant et en arrière, ça ne l'est pas du tout.

14) L'OBSESSION VAGINALE. Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans une carte, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main est-elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un boeuf", vous pouvez endommager la machine - alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime.

15) LE MASSAGE TROP VIGOUREUX. Essayez de lui faire un massage sensuel et qui lui procurera beaucoup de détente pour la mettre dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts, mais pas vos coudes, ni vos genoux.

16) LE DESHABILLAGE PREMATURE. Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins fait donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons.

17) ENLEVER SON PANTALON D'ABORD. Un homme en caleçon et chaussette n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.

18) BRULER LES ETAPES. Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement, avec quelques accélérations profondes et bien menées.

19) PERCUTER COMME UN PREMIERE LIGNE DANS UNE MELEE. Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrée dans quelques secondes.

20) JOUIR TROP TOT. C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison ! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle aussi.

21) PEINE A JOUIR. Il peut vous apparaître que faire du ça-va-ça-vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est plus probablement la marque d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez Marathon Man.

22) DEMANDER SI ELLE "A JOUIT". Vous devriez vraiment être capables de le deviner. La plupart des femmes vous le font savoir "au bruit". Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.

23) LES CARESSES SEXUELLES BUCCALES TROP MOLLES. N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait. Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.

24) LUI POUSSER SA TETE VERS LE BAS. Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer la main". C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre ; essayez de lui demander d'une manière séduisante.

25) NE PAS LA PREVENIR AVANT D'EJACULER. Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d'oeuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des choses.

26) NE PAS BOUGER PENDANT LA FELLATION. Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête !

27) NE PAS PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS. Dans les films X, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.

28) LA FAIRE RESTER AU-DESSUS PENDANT UNE ETERNITE. Lui demander de se mettre au-dessus est une bonne idée. Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.

29) FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT. C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez le mettre là, demandez-lui d'abord ! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.

30) PRENDRE DES PHOTOS. Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi ?" Elle entendra les mots "... pour la montrer à mes copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.

31) NE PAS ETRE ASSEZ IMAGINATIF. L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.

32) DONNER DES COUPS DE VENTRE. Il n'y a pas le bruit moins érotique. C'est aussi sexy qu'un concours de rots.

33) LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES. Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comanecci, ne soyez pas trop ambitieux. Demandez-vous si vous voulez d'une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs.

34) RECHERCHER SA PROSTATE. Lisez bien ceci : la stimulation anale est bonne pour des hommes parce qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas.

35) LES MARQUES D'AMOUR ou SUCONS. Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou, mais c'est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été.

36) ABOYER VOS INSTRUCTIONS. Ne criez pas vos encouragement comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Cela n'a rien d'excitant.

37) DIRE DES COCHONNERIES. Cela vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69... Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création, elle vous le dira.

38) NE PAS SE SOUCIER DE SAVOIR SI ELLE EST VENUE. Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.

39) SI VOUS L'ECRASEZ. Les hommes pèsent généralement plus que des femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.

40) NE PAS EXPRIMER DE GRATITUDE. N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustaud qui ne pense qu'au sexe... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre vie. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots et des gestes